És igendü!
--Az igendü szó onnan ered, hogy egyszer voltunk technológus gyakorlaton egy faluban valahol a Duna mentén. A cég amit megnéztünk, már a nevében is földöntúli izgalmakat, életre szóló kalandokat sugallt, miközben álmosan bámultam reggel 9-30kor a meglátogatni készült cégek listáját.
A név hallatán viszont már valami bizsergés futott végig rajtam, egyenesen bele a gyomromba-, ahogy Ásoth Dani arcára néztem miközben ő is a programot kukkolta és annál a névnél megakadt ő is. Kétszer is belekezdett az olvasásába, de látszott rajta, hogy mély meglepődéssel tapasztalta, hogy létezik ilyen cég név. Először magában mondta ki kétszer, majd teljes fülszélességben virító vigyorral mondta ki BIO BERTA Kft. A hangszínéből és a tekintetéből már mindannyian tudtuk mire gondol, hisz mi mind ugyan arra gondoltunk, és oltári nagy vicsítás kerekedett a buszon.Ott meg mi a faszt nézünk meg!?
Szóval megérkeztünk az Isten háta mögé, kicuccoltuk magunkat, és ellőttünk egy küllőt- ,hogy az akkori szlengel éljek.
Hiszitek vagy sem, egy bio termesztésű növényeket feldolgozó szövetkezethez csöppentünk, bizony ám szövetkezet- a régi Tszcs-ből volt kimentve ott minden.
Nagyon rendesek voltak, jó hosszan elmondtak mindent a dolgokról...
Aszongya az arc: a fő profil a homoktövis fődolgozás! Mi mindent arra építünk!
Lestünk az emberre egyikünknek se volt még csak fogalma se, hogy milyen lehet az, de semmi olyat nem jelentett, amit én a számba vettem volna azért mert állítólag egészséges.
Ja, azt elfelejtettem, hogy a cégnél rab nőkkel dolgoztattak és mikor odaértünk akkor volt egy váltás. A rabnők úgy vonultak el mellettünk, mint egy rakás gyilkos, tekintetükkel az agyamba szúrtak egy rosdás betonvasat.
Szóval az előadás kellemesebb része, a tárgyalóban zajlott. A góré ismertette az összes lényegtelen és unalmas dolgot, ami egy ilyen helyen szóbakerülhet.
Mi nem figyeltünk szokás szerint a srácokkal, hanem inkább rosszalkodtunk.
Dani és Rögbis kis befőttesüvegeket szedett le a polcról és dugdosták hozzám és a Burkushoz, hogy tegyük el, mer ez az ajándék...
Szórakoztató és mókás játék.
Ekkor történt meg a nagy eset, a sztori alapja.
Mint mondtam, már igen csak föl voltunk paprikázva a sok rosszalkodástól és a holtponton álltunk, hogy hangosan kacarásszunk, az előadónktól két lépésre. Mikor Rögbis levett a polcról egy terméket, melyen egy öre paraszt ad át egy csokor zöldséget egy kis paraszt gyereknek.
A márkanév, mely a címkén látható volt: IGENDÜ Homoktövis szörp
Ennyi! Ennyi és nem több kellett nekünk, hogy belesikítsunk a légtérbe!!!
Hogy lehet ilyen plebejus jevet és címkét adni egy terméknek, mely alapból undortkelt bennünk.
Erre már az előadó is odafordult és látta miről van szó.
El is kezdte magyarázni a szó jelentését, amivel csak rontott a helyzetén.
Tehát a márkanevet ő ötlötte ki ott a Duna partján, mert ő egy személyben volt a marketing menedzment, a PR, aHR, és a Sales a cégnél. Szóvail az IGENDÜ szó egy mozaik szó, mint mondta.
Ez azt jelentette az ő olvasatában, hogy ő nem két szót, hanem egy mondatot vont össze a márkanév megteremtéséhez!
Ez logikus nem?Hát nem? Aszongya: IGEN JÓ NEDÜ
Értitek már! Ehez a kódnévhez Dan Brown is kevés lett volna.
Az ürge belevörösödött míg kimondta a nevet, mert leplezetlen harsogó, szemtelen kacaj fogadta magyarákodását. De ő maga is nevetésre fakadt.
Ez volt a legelső termékük. Nem vált be. Nem okozott vásárlási dömpinget a piacon.
Az előadás végén a tanárok rohantak vásároni a bio termékeket, mi meg a kapuban cigiztünk.
Kiszólt az egyik kisérő:- Ti nem vesztek semmit?
mire Zoli :-Kóla van?
-Mi nem veszünk semmi olyat ami egészséges!
Az és igendü nyitással, csak annyit akartam kifejezni, hogy igen igaz, már kora reggel a gép előtt kottlok.
Aludtam 4 órát és most folytatom az utam...
Pusszanat nektek!
Legyen vidám a napotok!
Kropp